[旭润] 浮生尽散•旭凤篇 (上)
*上下篇 回忆向 BE 不要太认真、纯属当cp 文看哦。
*第一人称，旭凤视角，设定二凤从小喜欢大龙，双向暗恋、爱难开口，大龙妥妥二凤心头白月光。设旭凤复生，大龙也参与其中（jm我对不起你～）
*生子，ooc ，慎入；为写文剧情，会进行部分改编，会引用到Assen 的《半生你我》，千万别介意，想爆粗口的私信评论走起ಥ_ಥ
我独坐在栖梧宫，只痴痴地对着一面铜镜发呆；冷冷清清，凄凄切切。而与之形成对比的是窗外时不时飘过的琴瑟和鸣、敲金击石之声，急管繁弦之中，又不乏夹杂着人们欢畅愉悦的道贺声。只是，我的心不知为何，已如腐朽残败的枯木，再没了去细细品味的雅兴。门外的仙侍提醒着我：“陛下，快到时辰了！殿内候着的上神上仙们，都等着御驾亲临，恭贺您十万岁寿诞！” 许是这上万年的光阴如风刀霜剑，最会磨人性子；不知何时，我竟也如他一般，开始变得愈发厌弃这喧嚣浮躁。我对门外的仙侍说，“你去告诉忆珏，让他和本座的孙儿们先对付着。本座老了，不大喜欢这些大操大办的场面了，也经不起他们那些小年轻的折腾。等酒过三巡后，本座再去！”
确认仙侍去传话后，我继续端望着那面铜镜。不知是我人老昏聩，亦或是心有所想而成幻像，我竟从镜像上看到了他的模样。我伸出手，想去触碰自己一生也无法企及的那个梦……可是，一晃神，他又如风中尘沙般，消散殆尽。我想抓着，可惜不过是镜花水月，心之梦魇。我无助地流下泪，誓要把这八万年生死两茫茫、阴阳相别的痛一下宣泄出来。
“吾爱，吾之兄长润玉，我隔镜细观我，半生快活，半生坎坷萧索。我隔阴阳观你相，半生鲜活，半生消弥解脱。莫困顿情诺，美玉糟粕。徒我跪神佛对影血泪成酌。”你可知，我对你，从一而终，未曾变心。我这一生，莫属前半生无忧无虑、担风袖月。只因卿卿仍在，我亦心系于你。
忆起数万年前我正值血气方刚之年岁，那晚，我悄悄在月桂树后看着兄长于河畔边小憩；正值夏夜晚风、星罗棋布之时，顺着星光望向你，那一刻的感觉就仿佛万籁俱寂，使我如此悸动，失了神。若把天界中云霓仙子之美喻成太阳升朝霞，广寒仙子之姿比作皓月照夜空，潇湘仙子之态拟为芙蕖出绿波。那么，兄长润玉是无法用言语描绘；鸿蒙初辟、六界归元，他是这世间一等一的好。倘若真要形容比拟，那就应了凡间的一句“陌上人如玉，公子世无双。” 就是这样的兄长，让我自年少时就深陷于其中，无法自拔。如今，斯人已逝、沧海桑田，心境在岁月无情中变换多次。数次大起大落后，我对他的爱恋又回到了年少时期的那个原点：懵懂少年不自知，不知何为爱与恨，因而此时最心动。
只是年少时的初恋，终因茫茫浑世中的无常而生了变数。机缘巧合下，我和他分别遇见了锦觅，并得知了她是那个与兄长有着婚约的水神长女。我开始变得不解，困惑莫不是天命弄人，为何让我姻缘中横遭一劫、变得如此心绪不宁。我也越发阴晴不定，上一刻还在为见到兄长而倍感高兴，可下一秒却因为他身边多了个锦觅而怒火中烧。我愤恨、埋怨、恼怒、心痛，几乎将沉溺于爱恋中所有的表现统统都体会过来。只可惜，兄长似乎并未察觉到我的异常，他将所有的温柔体贴都给了锦觅。而这些，以前是我应在他那里得来的……我赌气般在心中发下怨誓：我说，我不会让你和锦觅在一起！于是乎，我便想法设法地待锦觅好，只求那个看上去对qing_ai_一窍不通的丫头可以为此晕头转向、无从下手。我亦寄希冀于兄长，希望他能明白我的内心。
自己当时的行为幼稚到近乎可笑，又是那般蛮横到不讲法理、不通人情。仔细想想，自己一冲之心也为他们带来不少麻烦。敦厚善良如锦觅，她不想让任何一人难堪而四处应付着，即使她的举动可能会招致居心叵测的人群起而攻之；聪慧敏锐如兄长，他又怎能不洞穿我的心思？只不过，我不知道，一个残忍却又血淋淋的真相：身为庶子的他，遭尽众人非议、尝遍六界冷暖，千万年的孤寂与磨难养成了他温厚隐忍的性格。他不敢去想，也无勇气去逾越那个名为人伦的礼教。他终是不同于我。我若被抓到把柄，尚且有母神包庇、父帝纵容，军功、威望仍在。可他，若是一旦有差错，所要面对的极有可能就是万丈深渊、万劫不复。想到这里，我凄然一笑，“兄长！说到底，还是我欠你的，最多啊！”
这六界，可能最不配说相欠的就是我了吧？想来，此生此世，永生永世，我对他的亏欠，都无法估量了。所以，现在的我，大概也只能抱着空留悔恨至余生的懊恼，在过去的八万年里，为爱所创、为情所伤，孓然一身、无人问津地回忆过往。万千漫漫长夜中，我不知多少次跪于先贤殿的佛龛前忆起前尘往事，也数不清有几回在神佛佛像前目断魂销、近乎泣血。可依然换不回内心一隅的片刻释怀。想来也是，我从前伤兄长极深，怎能为佛祖所原谅？罪有应得！罪有应得啊！
兄长生前所受的苦痛、委屈现在想来大致因我、父帝、母神而起；因为我的存在，母神自他幼年就无法好好相待，以致他来这天界饱偿辛酸委屈以及他人的冷眼嘲笑。而父帝那边呢？兄长的存在，无时无刻不在向父帝警示着、向六界昭告着：天帝太微生性/风流，已娶妻生子却仍然行致不俭、执迷不悟，实为一大污点。如此一来，父帝又怎么可能一视同仁地对待兄长？从前的我，总是那么不通人情、不解人意；一而再再而三地希望他能够放下并忽视所遭受的种种不公。所以，兄长的生母被我母神所害，三万洞庭生灵险遭屠--戮、为救族人独自承受三万道天雷，他，独自一人、默默受了那么多。他的苦、他的怨无处诉说，到头来却只得我一句相劝、劝慰他放下之言。敢扪心自问一句：旭凤啊！且不说同出一父，他为你异母长兄。大家都是有父母生养、天地教化的，他所经历的是生母遇害、族人离散的彻骨之痛。你从小在父母庇佑下长大,养尊处优惯了。如何能体会到兄长所承受的这种近乎灭顶的绝望，又有何权利去评判一二？现如今回顾往昔，我也不难想象兄长为何后来会想方设法留住与锦觅的婚约，拉母神下台，与锦觅联合、设计于大婚之际反叛于父帝了，或许兄长的心境在那时早已痛到麻木、疼到不容自己别作他想。闭上眼，我现在都忘不了他与锦觅大婚那日，看着我倒于血泊之中的眼神，原本因大仇得报，如死灰般、看不到一丝希冀的眼眸，却也在我倒下的那刻闪出了悲哀神色。那么凄凉幽怨，像是要以绝望化作甘霖、洗涤天界一切污浊肮脏……
记忆过半，我本应不再多做徒增伤感的回想。可当我看到珊瑚桌上摆放着的，来自于他的遗物——先天灵宝人鱼泪。思绪，止不住地要将我拉回上万年前的某一天。佛曰：人生在世有八苦，生、老、病、死、五蕴炽盛、怨憎会、爱别离、求不得。于神仙而言，前五苦不足为奇、难以挂齿。可我却在八万多年间，尝尽了后三苦，皆因我对他，那段放不下的执念。“于万千人观你我，皆惑情诺，两难圆滑洒脱。芸芸蜉蝣世，你最似我。如知伊知对镜如溺者逢舟。”
芸芸众生，本就辛苦。能在万千人之中遇见愿意将真心托付的、已实属辛苦，可又能遇见心动的、又能遇见一个只愿死心塌地对你好的，已属三生有幸。我万分感激锦觅，使我在苦恋兄长、历经磨难之时，成了那个愿意为我付出的后者。她与叔父、彦佑将我复生。虽然她曾经也致我于死地，可是当误会解开后，我反倒不那么在意。只因为当时的我几乎魔怔，所有的怨气一股脑都已经积在了兄长身上，我甚至认为所有人、所有事尽可原谅，唯独对他不行。不过，我还是太傻，傻到冷暖不自知，殊不知、是他事先在大伯廉晁仙人面前磕头磕到几乎鲜血直流、才求得廉晁愿意接收润玉作为应龙、可以控水的神力为替换，锦觅得以保全她作为花神之女可以识五色的能力。堂堂天帝，作为可操控江河湖泊的应龙，自此也只得废去一个修炼了上千年的本事。出身应龙神族，又有龙鱼族血脉，要他弃这身本事该有多艰难？可是，我全都忽视了，以致于后来造成了让我懊悔一生的悲剧。
在与他相见时，我们早已形同陌路，天魔大战，死伤/无数，他动用禁术，触碰了天条，下了罪己诏，将自己锁在寝宫。何为悲哀？何为心哀？曾几何时，我视他为长兄、知音、挚爱，可时光荏苒、往昔不在，剩下的便全被消磨殆尽。我仔细瞧着他，下一秒狠狠地将他（Phoenix ）推倒（Dragon ）压制在榻上（Xufeng），衣衫（Runyu ）尽褪（Ashes ），无休无止地歇斯底里化为一次又一次的（of ）冲撞（peace and love ）。我说，“兄长的这个天帝，说想当就当，说不想就不想，岂是这么容易的？我现在只想看着你，带着数不尽的愧疚度过余生。兄长，你说，一个被折辱（不要屏蔽我啊）的天帝，会让六界怎么看？” 随后怨气消散，余下的也只是彻夜的无望（放纵）。自此后，天界璇玑宫近乎成了我卸除怨念之地。而每一次，他似乎也只是隐而不发，默默受着。
我想来，如果说母神的三万道雷刑是他的病因，上万年的步步为营、压抑隐忍是导致他早逝的病根；那么我，就是那最后一道催命符……想到这里，我不敢往下想。此刻，我只求早已身殒，魂归九重天极乐梵境的他，永生永世别再原谅我吧。兄长，我从头到尾、都是个可恶到极致的人。在你生前，我没能让你真正开心过，只愿八百里银河赴极乐之路。我可以不遇见你，因为，我一直都是那个惹你伤心掉泪的人，你可知，见到你哭，我亦心伤，你哭一次，便如同剐我一次。
你离去的那天，一切于我而言就是那么突然。只听得守在璇玑宫前的邝露近乎疯狂地对我吼叫着，已顾不得周遭一切；从她的话语中，我知道，因为我、你近乎舍了所有。原来，不想让我卷入纷争的，是你；自损修为只为救我的，是你；如今，不顾病体残躯，拼了命也要为我诞下血脉的人，也是你。不过，你的好，我到现在才知道……错了，全错了，当年的夜下恋慕都是错的。兄长，我错了……
许久，我听到屋内医官惊呼到：“大殿下出生了！真身是火灵应龙……陛下！您怎么了？陛下！！”其中夹杂了仙侍们的哀求，“火神殿下，求求您快进来吧！陛下快不行了，他还有话对您说。求您了，快进来吧！” 我想冲进去，好好看看他。可是双腿就如同灌铅般，怎么也迈不开；我的心在颤着，一如那年夏夜。只是这次，失了再去见他的颜面还有勇气，以致于不敢迈步向前。仅一门之隔，如同天界最坚固的南天门，将两人隔开。残忍的是，天界大门隔的是天地洪荒，人神两界。可这道门即将划开的是生死两茫茫……我终究是欺骗了自己。到头来回顾，竟发现，我从始至终都未想去恨他。我恨的，从来都是那个难以对他言爱的自己罢了。天旋地转，脑子里昏沉一片，在我倒下的那一刻，屋里一片哭声哀泣，时不时传来侍卫鸣金的钟声。金钟二十七响，天帝身殒。他，终究还是走了……
我轻抚着那串人鱼泪，望着放在床榻边的那幅画。我叹道，“兄长，你走了已有八万年。八万年岁月无声化为风霜，无情蹉跎。我现今也迈入风烛残年之际，咱们的孙儿们都大半成婚生子了。只是我，仍欠你一句：我爱你。”
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